une petite blague entre deux raids.

sympa

mouai je preferer jean ^paul 2

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande

- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…

Puis il dit:

- T'as de l'ombre à paupières bleue ?

- Oui, bien sûre

Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l'attendait furax et lui dit:

- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...

- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ...



speciale belle mere

Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !

Deux copains se rencontrent : Alors vieux, ça va?
Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
Pff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous?
Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigués de me voir.
Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner : Je vais te faire une confidence.
... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
D'accord, mais mange au moins les carottes.

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles !

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume, on l'enterre ou on l'incinère ?
Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Au zoo : Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Deux maris discutent : Ma belle-mère est un ange !
T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent: Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine

c'est tout simplement énorme

En voilà pour votre argent
Comment sait on si une blonde s'est servi.... d'un ordinateur ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le joystick.
- Il y a du typex sur l'écran.
- Il y a du gruyère a coté de la souris.

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

C'est un homme qui est avec sa femme... (une blonde bien sûr) devant un
ascenseur.
Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme "Chérie, appelle
l'ascenseur..."
L'autre fait : "Ascenseur !"
Étourdi, il la regarde et lui dit : "Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le
avec ton doigt !"
Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"

Une blonde est avec son mari Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande:
- Diplôme ?
- Plôme.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme
la porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres,
regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à
la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
j'ai du courrier !

Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum dans les cheveux
Parce que même les patrons collent leur chewing-gum sous le bureau.

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls
Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce
les mailles.

Quelle est le point commun entre une blonde et une paire de pantoufles
T'es bien fourré dedans mais tu ne sors pas avec.

Quelle est la différence entre une blonde et une fleur ?
Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.

Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise ?
On la retourne.

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans...
les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Quel est le sport préféré des blondes ?
Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée
et qu'elles se font tirer par une vedette !

Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
Elle ouvre la portière.

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés... une fois
par mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "jusqu'à 19 kg".

Un prof d'histoire fait cour.....à une classe de blondes.
- Première question : où se situe l'Amérique ?
- Nicole se lève est va montrer l'Amérique sur la carte.
- Bonne réponse ! Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Et là toute les blondes se lèvent :
- « c'est Nicole !!!

vive les blonde

fot pas ètre blonde pour lire tes blag elle se vexrè

( Ceci se passe vers 1959-60 )

Une femme distinguée rentre de Suisse en avion. Elle se retrouve assise a côté d'un brave curé a qui elle demande :
"Pardon, mon pere, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sur, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici, je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extremement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer a la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane ?
"Bien sur, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir "
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera surement aucune question "
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive a destination. Et vint le tour du curé de se présenter a la douane.
"Mon pere, avez-vous quelque chose a déclarer?" demande le douanier
"De la tete a la ceinture, je n'ai rien a déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture jusqu'en bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai la un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais servi..."
Dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
"Allez, passez, mon pere. Au suivant! "

j'adore la derniere..

c klr elle est ps mal

une seul blague de ma part mé si je c ps trop faire
que fait une blonde pour tué son poisson rouge ?
elle le noit
voilà c nul

et pour tuer un oiseau elle le jète d'une falaise (c'est des classique)

oué mais je les aiment bien

c'est vrai quel sont pas mal

qq blague apre les vacance ^^

JOURNAL INTIME DE MARIE

Vendredi 25 Juin 2004

Cher journal,

J’ai vu Kévin ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.





JOURNAL INTIME DE KEVIN

Vendredi 25 Juin 2004

Fait chier. La Grèce a battu la France en quart de finale.
J’ai quand même niqué.



une autre

un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et
le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:

- Il est beau ton ensemble de meubles!

- Ah! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle
travaillait
dans l'ameublement, tu vois...

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:

- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque,
on dirait??

- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné.
Ses parents étaient antiquaires et petés de thunes!

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:

- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton
réfrigérateur?

- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était
vendeuse chez Cuisinella, Sophie.

La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein
visage et
le traite de "castor". Le gars est surpris et confus!
Il lui demande pourquoi elle le traite de castor. A la
limite, de salaud ou de parasite, ok, mais "castor"???

- Cherche dans le dictionnaire!

La fille quitte l'appartement.
Le gars, la joue rouge cherche "castor" dans le dictionnaire,
il y lit:
CASTOR: n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du nord et
d'Europe
qui construit son habitat avec sa queue.

la 2 est plus marrante que la première

LES MORPIONS...

Si les coccinelles sont des coléoptère, les morpions sont des coléocouilles !

pas mal le jeux de mots

L'ultime test d'intelligence !



Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable.

N'allez pas voir la solution. Jouez le jeu.

Ça marche à chaque fois !

Ça vaut vraiment le coup !

Ça prend pas plus de 2 minutes.



Pensez à une lettre entre A et W.





















Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page.





















Continuez, sans vous arrêter...





















Continuez..."





















Pensez a un animal qui commence par cette lettre.





















Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter.





















Pensez au nom d'une personne qui commence par la dernière lettre de cet animal.





















Pensez fort...





















Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettre de ce nom...





















Mettez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage...





















Regardez bien la paume de votre main...les lignes de la mains en particulier...





















Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ??? !!!!!!!





















Non ? Evidement...





















Pas de doute !! Vous êtes vraiment con !!!



Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez votre ordi et arrêtez de jouer à ce jeu stupide !!!



Ne dites rien à vos amis, envoyez-leur ce test incroyable !



Souriez et passez une très belle journée !!!

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit a sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée a une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matiere.

Le serveur apporte la bouteille a la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot a son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros a la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Apres avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met a écrire sa réponse au dos de la missive :

"Pour accéder a votre requete et dans le seul but de vous etre agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir a la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possede pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... meme pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

A moi:

3 explorateurs: un allemand, un francais et un belge sont à la recherche d'un trésor Inca dans la forêt amazonienne. Pour accélérer les recherches, ils décident de se séparer.

Au cour de sa recherche, l'allemand se fait capturer par une tribu Inca. Le chef de la tribu lui demande d'aller lui chercher 1000 fruits dans la forêt pour qu'il ait la vie sauve. L'allemand rammène alors 1000 mirtilles au chef de la tribu. Le chef de la tribu lui dit que s'il rigole avant qu'il lui ait mis les 1000 mirtilles dans son cul, il le tue, sinon il est libéré. Le chef commence alors à mettre les 1000 mirtilles dans son cul. L'allemand rigole au bout de la 50ème et se fait donc tuer.

Ensuite, l'explorateur francais se fait aussi capturer par cette tribu et ce même chef lui demande aussi d'aller chercher 1000 fruits pour lui. Le francais rammène 1000 abricots. Le chef lui demande de ne pas rire avant qu'il lui ait mis les 1000 abricots dan son cul sous peine de le tuer. Le chef commence à mettre les abricots dans le cul du francais. Celui-ci rigole au bout du 999ème abricots!!! il se fait donc lui aussi tuer.

Quand le francais rencontre St-Pierre au paradis, celui-ci lui demande pourquoi il a craqué au bout du 999ème abricot alors qu'il était si proche du but, si proche de la liberté ???

Le francais répond alors: "Je suis vraiment désolé mais j'ai vraiment pas pu me retenir de rire quand j'ai vu le belge se rammener dans la tribu avec des noix de cocos!!!"

Pourquoi Hitler n'aimait pas les boissons gazeuses???

Parce que quand on ouvre une boisson gazeuse, ça fait "juiffff" !!!.


lol