blaguonette !

Devant son miroir, une femme regarde sa poitrine et demande à son mari:
- Crois-tu qu'il y ait une méthode pour faire naturellement augmenter de volume la taille des seins ?

Son mari lui répond alors:
- Bien sûr qu'il y en a une, il te suffit, au moins une fois par jour, de te frotter énergiquement entre les seins avec un morceau de papier !

La femme étonnée, lui demande:
- Je n'avais jamais entendu parler de cette méthode ! Penses-tu réellement qu'elle soit efficace ?
- Bien sûr ! En tout cas elle a bien marché avec tes fesses !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
_________________

MMmmmmmmmmmmmm pas mal du tout

ptdr si ten na d'autre

vraiment sympas la petite lettre de l'archevek

bravo

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:

"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

Et le p'tit gars de répondre:

" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".

Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :

"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?"

Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."

Un enfant battu est assis à après le match, il pleure.
Le gardien l'aperçoit et s'approche de lui :
- C'est la défaite qui te met dans cet état!
- Non. Snif... C'est parce que je ne peux pas rentrer chez moi.
- Bah pourquoi?
- Car mes parents me battent.
- Oui, mais pourquoi tu restes là.
- Parce que l'ASSE ils battent jamais personne!

C'est un Stéphanois qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'ASSE marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'ASSE, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand St- Etienne gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Pourquoi l'ASSE ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!

Les Stéphanois, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb

on voit pas les supporter lyonnais^^
d'ailleur ce soir je vais a gerland pour voir Lyon - AS Roma!!!!!!!!!!!!!

eeeeeeeee ^^ en... je ne finirais pa ma frase ^^ bon match a toi

sangohan69 a écrit:

on voit pas les supporter lyonnais^^
d'ailleur ce soir je vais a gerland pour voir Lyon - AS Roma!!!!!!!!!!!!!

encore un ! j'ai mon beau frère qui est !

c contagieu lol

ils ont été pourris ce soir!!! eh lyon ca pue en ce moment!!! serait-ce un debut de crise,, serait-ce la fin de l hegemonie lyonnaise ?? j espere bien parce que ca fait 6 ans qu on se fait chier en L1!!! mais l an prochain le racing club de strasbourg bottera les fesses aux lyonnais...

Allez racing!!!

pffffffffffffff c'est pas une crise c'est juste que les arbitres sont en carton et que la roma est une équpie italienne et donc par définition : c'est des simulateurs qui cassent le jeu.Et l'arbitre (gros pigeon) n'a pas remarqué donc il a fait n'importe quoi donc on s'est fais volé.voila tout^^

^^ sango a raison ms ce nai pas une crise c kon laisse de lespoir aux autres sinon c trop facile
mdr JPP va ns koi ?? mdr c d merde

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter
une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

- Pas de problème, je vous laisse les clefs...

L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, Oh horreur, qu'il
s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : "Faites attention car à partir de 150 elle commence à sucer..."

ptdr!!!

Ce matin la radio locale annonce :
- Cinq centimètres de neige. Placez vos automobiles sur les côté pair de la rue
pour permettre au chasse-neige de passer.
Madame saute hors du lit et va mettre la voiture su le côté pair.

Le lendemain la radio annonce :
- Vingt centimètres de neige, placez vos voitures sur le côté impair de la route;
Madame saute hors du lit et va placer la voiture sur le côté impair.

Le lendemain la radio annonce :
- Trente centimètres de neige...
Madame, jaillit hors du lit. Arrivée à la porte de la chambre elle se tourne vers son mari :
- Chéri, de quel côté est-ce que je mets la voiture ?
- Ecoute, ce matin tu n’as qu’à la laisser au garage !

pas mal mais moin bien que les autres

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...